Poema

TERMINAÇÕES

Se melancolia pudesse se ver
se ao menos a mente viesse a entender
o que com o peito se queima sem ver
e a alma tampouco virá compreender

Se versos pudessem os olhos secar
se mãos, mesmo rudes, fortes arrancar
o que geme o corpo e não vai ocultar
a vida seria um eterno sonhar

Mas tudo latente tem hora que é dor
tudo nos olhos que brilha é amor
e a dor que se sente sem graça e pudor
toma o que dormente já tudo deixou

Preciso acabar, findar, quero ir
onde a sanidade faça-me rir
a loucura e o medo não tentem ruir
aquilo de eterno e de bom que há em mim

Posso dizer

Um mês praticamente e nada de escritos. Aos nossos leitores, nossas desculpas...

Meu pai sempre me diz que o maior tesouro de um homem é sua liberdade. Sempre atribuí seu pensamento às experiências durante a ditadura, prisões, maus tratos e sua fuga para o ES.

Sempre julguei como bem mais precioso a saúde, a família, e ele sempre frisando: PRA MIM A LIBERDADE. Mas os anos vão passando e começo a concordar com ele.

Ser livre talvez seja um dos maiores tesouros humanos (sem menosprezar os demais).

Posso abrir meu notebook no fim deste dia e escrever. Posso ao mesmo tempo deixar as lágrimas teimosas rolarem em minha face molhando a leve camisola. Posso olhar meu bebe dormir, sereno entregue as últimas palavras que ouviu: "Pode dormir, mamãe está aqui".

Maravilhoso presente a liberdade. Mas tudo tem seu preço e ser livre também.

O preço da escolha, o preço da perda, o preço de um sonho desfeito, uma noite sem sono, um dia de cão.

Ser livre é ir além. Asas abertas, vento ao rosto, peito aberto.

Ser livre é responder por suas escolhas. Cara a tapa, olhos d'água, peito ardendo.

Estou assim. Livre em quem sou e serei. Forte pelos errros e as perdas. Mãos com calos, pés descalços. Mas livre.

Não me importo muito com opniões. As pessoas já formaram seus juízos.

Vou caminhar. Oras voar e outras sentar e chorar.

Homenagem

Tudo continua trancado no peito, mas algumas circunstâncias fazem certas coisas extravasarem...

Ontem faleceu um amigo, um amigo querido, presente em muitos momentos da minha vida, mas só ontem me dei conta de que realmente, o Wildon (de quem falo agora) era meu amigo.

Wildon era uma figura sem par. Pelo menos não conheço outro parecido. Não por sua forma física, alto, magro, rosto fino, já com poucos cabelos. Também não era singular pelo que tinha ou deixava de ter.

Wildon era único em sua essência!

Vida sofrida como muitos, enfermidades graves carregadas por décadas como muitos, fazia doces de jaca para sobreviver como muitos. Mas ele era único.

Um cristão, acho que com "C" maiúsculo (se isso existir).

Seu assunto era o evangelho (e "a boca fala do que o coração está cheio"). Sua motivação era o evangelho. Alguns o achavam louco e, talvez, o fosse.

Precisava de medicação controlada, mas o espírito ia no descontrole de sua emoção e amor por Jesus.

Pregava nos ônibus. Orgulhava-se da matéria no jornal onde noticiaram este fato. De fato, isso poucos fazem...

Gravou um CD. Isso muitos fazem... Mas não em sua condição e com suas condições. Orgulhava-se do seu CD não por sua voz, por sua eloquência, mas repetia cada vez que o oferecia que só Deus poderia abrir as portas para tal gravação.

Exaltava o nome do Senhor! Com seu jeito único, às vezes apanhando em ônibus por suas insistências, às vezes passando dias e semanas em jejuns, às vezes passando fome nas viagens para pregar o evangelho`.

E quando ouvia sobre alguma necessidade dos santos!!!!!! Bastava você dizer baixinho: hum... meu pé tá doendo... E ele perguntava posso orar? Ao dizer sim, já se ouviam as línguas estranhas, o sapateado e no fim um grito de "TOME POSSE!!!" ou o desenrolar de uma visão.

Já fui curada por uma oração do Wildon, abençoada por sua simplicidade, enternecida com o seu amor pelas crianças ao insistir em tocar em suas faces.

Com certeza "seu viver foi CRISTO e o morrer foi lucro" !!!!

Mas a saudade durará até nos encontrarmos no GRANDE DIA DO SENHOR, onde Wildon ressussitará primeiro e juntos todos cantaremos eternamente ao BOM DEUS REDENTOR de cada um de nós (com vozes bem melhores.... rsrsrsrs....)

Naquele que faz com que todas as coisas operem para o bem dos que o amam.

continuo com muito a dizer...

Meu coração continua cheio !!!

Não amigos, não estou voando em nuvens, distribuindo estrelinhas de alegria. Mas continuo com muito no peito.

Estou muito feliz com muitas coisas, estou muito angustiada com outras, estou com muitos projetos fervilhando na mente, textos, canções, novos horizontes....

Mas me distraí tanto que meu tempo acabou.

Não tenho conseguido expulsar do peito as palavras, as emoções. Não acho que palavras são suficientes pra tudo que se precisa expressar.

Vou cantar... Talvez a alma alivie e a mente encontre Deus!!! Com certeza o encontrará.

Me sinto, apesar de tudo isso, FRACA. Fraca e feliz, pois SEU PODER SE APERFEIÇOA NA FRAQUEZA !!!!

Dói, mas vale a pena !!!

meu jardim de girassóis, heheh

olá, queridos três! lembram que falei que havia plantado girassóis?! pois bem... meus pequenos já estão assim! lindinhos, não?!?!

bem... estou de passagem mesmo! só para mostrar os meninos e desejar uma semana cheia de soluções para quem precisa, e por favor desejem-me o mesmo, pois se algum de vocês não precisa, eu estou desesperadamante precisando!!

boa semana a todos!

até.
;)

TANTO PRA DIZER

Não, meu texto não será a antítese do abaixo. Apesar do título contrário a alma vibra da mesma forma.

Tenho tanto a dizer que não sei por onde começar, nem mesmo se quero começar... mas a pedido vamos lá...

Tenho uma capacidade enorme de me surpreender... já deveria ter me acostumado com algumas coisas afinal já acumulo algumas décadas.

Mas, não me acostumo com a vontade que as pessoas tem de se esconder em papéis que criam, não me acostumo com a falta de sensibilidade que a maioria tem de ouvir e se sentir obrigado a emitir opinião quando não solicitado e também não me acostumo com as coisas que Deus faz e como Ele as faz.

Estive no retiro, na época do carnaval, tive uma experiência simples com Deus e linda (para mim). Resumindo: Fiz uma oração a Deus em silêncio numa das ministrações da manhã, após o almoço fui buscar uma calcinha para meu filhote e no caminho uma irmã me abordou, fiquei com vontade de contá-la sobre minhas dúvidas mas calei-me e ela parecia ter ouvido minha oração. Era como se ouvisse a voz de Deus me respondendo quase imediatamente algo que só o céu tinha ouvido.

Ontem outra experiência. Encontrei uma pessoa que não via a quase vinte anos. Mas desde minha conversão orava por ela e dizia a Deus: " Senhor, se essa pessoa não morreu, salve-a."

Querida tríade, por dezesste anos minha mente não esqueceu o quanto esta pessoa vivia na iminência da morte e só um milagre a salvaria.

Ontem sentada numa lanchonete meus olhos iam e voltavam a uma mesa e eu pensava: será aquela pessoa? não pode ser!!! ela já deve ter morrido!!!!

A pessoa se aproximou de nossa mesa e o dono da lanchonete nos perguntou: já se conhecem? SIM dissemos todos. E o dono continuou este agora é um servo do Senhor.

MEU DEUS!!!!!!!!!! Minha oração foi ouvida!!!! Vi o milagre de Deus diante dos meus olhos e só de escrever agora choro!!!!

Tenho tanto a dizer... mas não consigo... as emoções aprisionam minhas palavras... deitei sem conseguir dormir... dormi sem conseguir sonhar...

DEUS É DEUS.

Mas porque acho que as inquietações de hoje não serão resolvidas? Ele é o mesmo.

Pode ser este o problema: talvez eu precise mudar, crer mais, ser mais DELE e menos de mim.

Tenho tanto a dizer... mas hoje não consigo.

sem nada a dizer...

mais uma vez estou aqui, nossos persistentes três leitores, apesar da minha constante inconstância consegui chegar neste blog mesmo que no último dia do mês!!!!

na verdade, na verdade, não tenho muito o que escrever aqui não, pois ando cheia de assuntos, alguns até iniciados, mas.... com uma preguiça maior do que a minha inconstância!

pensando bem há uma frase que não me sai do pensamento "...está tudo bem... apesar de tudo mal..." ─ esta foi uma resposta que dei a mim mesma quanto a minha situação interior. e saibam, é a mais pura verdade!

gente, sabe quando a gente anda meio que do lado avesso, ou parece que fomos vítimas de uma chuva de granizo e estamos bem amassados?! me sinto assim.

mas vou seguindo a vida, cumprindo a lida, e hoje até plantei girassóis!! meu Deus, como amo girassóis!!

pois é... vou ficando por aqui.

bom final de semana a todos vocês, querida tríade!

até.

:)

Faz Parte

Às vezes parece que tudo se foi.
Muito pouco resta...
Os sonhos, as expectativas,
A crença como onda recolheu-se.

Vale chorar!!! URRAR!!!
Deixar sair a dor através das palavras,
Do corpo, das lágrimas ou do silêncio mais sombrio.

Vale clamar!!!
Buscar, recolher-se e abrir a alma rasgando o peito
Dizendo ao céu e a você, sem máscaras,
Sua verdade.

Ela aparecerá tenra.
Num terreno inóspito e improvável será perceptível a vida.
Frágil, simples, duvidosa,
Mas que já carrega em si tudo o que precisa.

O sol a atrairá.
Sua luz fará voltar a cor, o crescimento experimentado
desde a dilaceração será apressado.
Aquecerá, susterá o que antes era trevas, frio e incerteza.

Brotará um jardim!!!
Frondoso, com cheiro de vida, de renascimento.
Com gosto de chuva e favo de mel.

A dor, a aridez do cortado coração servirá para lembrar
que Deus fez TUDO até aqui.
Sua mão deu ao homem e a tenra e poderosa natureza
a beleza de ver em pequenas coisas,
nossos mais algozes inimigos
metamorfoseando-se em VIDA:
LINDA, SIMPLES, GRANDE.

as veias da minha humanidade expostas

decididamente estou melancólica... e sem o mínimo pudor ainda digo que estou profundamente triste. é... queridos três leitores, como dizem "rapadura é doce, mas não é mole não!". no dia de hoje estou a entender com perfeição essa sabedoria popular.

irra... como a nossa caminhada na existência é feita de desencontros. quando queremos isso temos aquilo. e no instante que conseguimos aquilo outro, percebemos o isso antigo nos chamando ao longe. nó! como essas coisas me provocam canseira! como estou cansada de insistir, de ir...

mais uma coisa me desanima, e complementa o meu estado nesse instante -- nada, mas... absolutamente nada, está como eu gostaria que estivesse no meu mínimo cosmos existencial. assim, a minha alma cansadinha, cai lenta e vagarosa a espera de amparo.

o desespero não há em mim, altercações não encontram lugar em mim, uma vez que o desânimo meu, não me permite tais despresíveis luxos do meu lado de dentro. porque de verdade estou can-sa-da.

muito cedo descobri que viver era fácil. e que o conviver que era difícil, posto que não se convive só -- conviver é dar de si, é ceder, é morrer pelo outro. morrer as vezes por quem não merece. finalmente, conviver é uma faceta do amor se conjugando.

mas... nesse meu período de enfado melancólico, até isso tenho revisto -- é verdade mesmo que conviver é difícil, dificílimo! mas, tenho percebido que viver é duro. tão difícil quanto encontrar doçura numa rocha. e por que? apenas porque no ato de viver se convive consigo mesmo. e convenhamos, queridos três, nós não somos as melhores pessoas para se conviver nessa existência.

assim, estou despudoradamente triste, absolutamente sem ânimo e desavergonhadamente confessativa. mas, de todas as coisas, estou dilatadamente humana. estou com as veias da minha humanidade expostas.

e se você que me lê, não estiver me entendo. ou mesmo me reputando como bem desejar a sua mente, ou me rotulando, ou qualquer outra coisa congênere, um conselho com carinho -- cale-se. silencie até mesmo os seus pensamentos, pois se você não me entende, hoje esse texto não foi para você.

aos de alma larga, e conhecedores das tormentas do existir: eu sei que vocês me entendem. e por favor, peçam a quem pode, por mim.

tudo bem... que todo mal estado da alma, pode durar a eternidade, mesmo que a eternidade seja até amanhã!

sinceramente obrigada,

:)

até.

2009!

pois é... meu aniversário passou, foi em dezembro, pensei em escrever algo aqui, mas não saiu do pensamento. bem... o natal passou, pensei em escrever algo aqui a respeito daquele velhinho pedófilo*¹ ─ uma vez que ele só da presente as criancinhas, sem falar que elas todas sentam em seu colo (isso é estaaaaanho*²), que bobagem! enquanto o ano novo vinha pensei em escrever algo a respeito, mas... já estamos em 2009! então, feliz ano novo a nossas velhas vidas e aos nosso velhos hábitos!

hoje as 5e30am não habitualmente acordei, não é hábito mesmo! e outra vontade igualmente não habitual logo me veio ─ dar uma volta na praia enquanto o dia amanhecia. bem... troquei a roupa e de rosto ainda amassado fui dar a minha volta.

caminhei até o píer, e sentei lá bem embaixo e fiquei observando o mar e me dando aos meus pensamentos (a foto ao lado, apesar de não ser de hoje, é do lugar aonde fiquei). o curioso é que em meio ao vaguear de pensamentos, me veio o nosso amado e semi-abandonado blog!

fiéis três leitores, observei que a única constância que tenho quanto a este espaço é a inconstância. há semanas que escrevo horrores e depois dou de ombros e sumo horrores! como sou má comigo! porque gosto de vir aqui e dizer as minhas coisinhas, mas... nem sempre sou boa comigo!

assim inicio mais uma temporada de escrita, e conversa com vocês, queridos três leitores!


desejo um início de semana bonito e uma semana feliz a todos nós!

com o carinho de sempre,

até.
:)

*¹. frase de minha prima Fernanda.
*². palavra usada por Júlia, minha prima sobrinha, quando era ainda uma menininha menor.

A chuva continua. Fina, fria, continua sem dar trégua aos desabrigados e sem luz a mim.

Quando vejo o mínimo raio de sol pela janela sinto-me o "Homem Pássaro" e corro a aproveitar-lhe os raios, na maioria, cândidos e sem tanta força.

Sei que milhares de Anas por aí descordariam de mim, inclusive minha Ana companheira, mas o Sol traz seu prazer, seu vigor, sua vida, a nós e a Terra.

Ontem como hoje amanheceu chovendo. Mas ocorreu-me um pensamento diferente. Imaginei o céu chorando.

Sei que Deus ama estar junto aos seus em perfeita comunhão, e receber Tia Elza Gandine deve ter causado uma baita recepção.

Mas doeu o afastamento físico. Vê-la na cozinha do retiro, agradando a todos, incansável, simples, amável é perda para todos.

À família, minha oração ao Espírito Consolador, ao Pai que sabe de todas as coisas o muito obrigada pelos anos ao lado desta serva do Altíssimo.

E nas palavras do filho Rogério Gandine: "Aprendi com minha mãe a amar intensamente e amar intensamente é amar simplesmente, amar nos detalhes" (como o fez o Mestre).

A mim, que Deus me dê graça para aceitar as perdas e separações (tenho dificuldade) e misericórdia para amar como Jesus amou, como Tia Elza amou.

segunda-feira

gente, acabei de estar com o meu amiguinho Rivo, ele é ótimo! estou mais calminha e a praga da ansiedade está mais domesticada!

hoje como de outras vezes eu não tenho nada a dizer. e como só escrevem -- ou deveriam -- escrever os que tem o que dizer, estou aqui a cometer um ato tolo, mas viva a tolice!!!

abrindo a nossa semana sigo a máxima que uma imagem vale mais do que mil palavras.

boa semana a todos vocês!

bjinhos,

até.

:)

um tanto amassada...

sabe... hoje estou me sentindo como que pelo lado do avesso -- um tanto amassada. daqui a pouco irei ao sepultamento de uma pessoa querida, mãe de um amigo querido (ambos dispensam o "muito" querido(a). porque são plenamente queridos).

a morte é algo que me deixa no ar, diante dela perco o chão, e não só as mortes das pessoas queridas. é o fato de saber que alguém que existia materialmente não mais existe. é o fato de alguém cessar. de um dia estar e no outro deixar de estar.

não é angústia o que sinto diante da mais concreta certeza -- a morte. não é medo de morrer (muito embora, tenha medo de ter uma morte sofrida), pois sei para onde irei depois da minha. de verdade perante a ela sinto como se fosse dado uma pausa na vida e o momento vivido por mim estivesse congelado -- sem som, sem movimento, sem pensamento, sem nada. é como se o próprio nada abocanhasse a minha alma, pois que nem perplexa eu fico.

e assim nessa manhã chuvosa, me sinto triste e um tanto amassada.

mas, o que vale não é como me sindo diante da inflexível morte. o importante é que Elza Gandini da Silva na tarde do dia 12 de dezembro de 2008 fez seu Grande Encontro -- saiu de diante dos olhos humanos, e com os seus próprios olhos está vendo o Pai, o seu Pai celeste. esta é a verdade que tem o poder para confortar a sua família, e assim seja.

até.

recebi por e-mail

queridos três, tem algum tempo que recebi esse lance de uma amiga, por e-mail, eu já ri muito, acho tão ingênuo! então resolvi colocar aqui!

bom final de semana pra todos! ;)

até.