Vento na cara

Viver tem seu mistério.

Só sofremos se estamos vivos, só choramos se estamos vivos, só nos decepcionamos se estamos vivos, só... só... só... se estamos vivos...

Resumindo viver é sentir!!! O bom e o ruim que há no mundo e nas pessoas. É interagir com o outro e consigo. É não ter controle de nada e de ninguém... ainda que isso assuste sobremaneira!!!

Outro dia uma amiga me disse: A vida não é pra pensar é pra viver.

Como gosto de pensar, filosofar, divagar enfrento dificuldades em viver sem racionalizar. Mas, não vejo outra possibilidade.

Tenho que pensar nem que seja um pouquinho... Mas tenho que me esforçar pra não me deter em pensamentos sem fim... Que me fazem correr como cachorro atrás do rabo.

Estou me esforçando!!! Quero simplesmente viver!!! Já que estou aqui... Vamos lá: a aventura de um dia após o outro!!!

Quero vento na cara.

Quero ser quem eu sou.

Não tô afim de menos e nem de mais.

De remédios e dores

De vez em quando acho que tenho uns desejos absurdos, mas talvez nem tanto...

Hoje tive vontade de inventar um remédio, desses tipo DORIL que "você toma e a dor sumiu..." Um remédio que trouxesse sanidade as pessoas, integridade a sociedade e a mim.

Queria muito que tal comprimido existisse. Sim, comprimido porque nada melhor para a dor ou a falta de caráter que um tratamento alopático. Não, mil vezes a homeopatia não!!!!

É importante dizer que sou filha de médico(quem também é sabe que essa frase significa muita coisa). Significa muitas idas a hospitais, muitas observações de receitas preenchidas e muita, muita medicação. Quando era pequena a caixinha de remédios sempre vivia cheia de amostras e mais amostras grátis.

É.. queria um comprimido. Não um ansiolítico nem um antidepressivo. Queria a cura num gole.
A cura de mim mesma, das minhas faltas, da minha insensatez, do meu desperdício de tempo e afeição. A cura da dor, da falta do que nunca vou ter, da ingratidão com a vida.

Queria um só comprimido que me trouxesse redenção. E se o tivesse, iria fazê-lo em série. Iria distribuí-lo em larga escala aos presos no vício, aos mortos em vida, aos que não se expõem, aos que vivem em cima do muro desfrutando das máscaras.

Queria entregá-lo aos pais que abusam sexualmente de crianças em sua inocência, queria ofertá-lo aos políticos que não prezam pela vida... e iria guardar mais alguns para mim em caso de recaída!!!!

Desejos de remédios...

Desejos de não dores...

e o orkut disse:

"Todas as gerações dão risada da moda antiga, mas seguem religiosamente a moda atual."


a sabedoria orkutiana merece ou não merece ser pensada?!


até!

;)

QUERO UM COMPRIMIDO QUE ME TRAGA SANIDADE

Tornados

Sempre quis ver um tornado. Desses grandes, desenhados como nos filmes.

Ainda não tive a oportunidade ao vivo e a cores, mas quantos tenho visto... muitos mesmo...

Tornados que me assaltam me roubam de mim e dos outros. Tornados que me incitam a fugir de mim. Que me fazem ficar tonta, sonsa ou muda. Que me levam e não trazem.

Sempre quis ver tornados mas os que sinto me assustam. Me roubam, me mudam.

Quero sumir de mim e de tudo. Queria um tornado como o do " Mágico de Oz" que nos mudam de cenário, de reinado, de nós mesmos.

eu de volta

depois de deputado que se "lixa" pra opinião pública, queda de avião aqui, 'escândalo' dos atos secretos no senado, queda do avião ali, gripe suína, gripe suína que mudou de nome, e até morte de Michael Jackson, estou de volta! mas, cá pra nós, só coisa ruim, né?!

pois é gente, estou eu aqui... parece mentira, mas acabei de me esquecer o que ia escrever neste post, ainda a pouco enquanto coava o café eu estava estruturando o assunto em minha cabeça... chiiii, pensar que a minha médica me deu parabéns pelo êxito no tratamento de memória! só rindo , né?!!

pois bem... a tem uma coisa, a luciana há coisa de dois meses me disse que eu havia grafado perseguir, aí do lado direito em letrinhas azuis, com "C", ao invés de "S". na ocasião ela disse que sempre não se lembrava de me avisar, e que era para corrigir logo, pois vocês três leitores podiam nos achar ligeiramente analfabetas! luciana, a correção está feita.

outra coisa... queria dizer para aquele insuportável pai do Michael Jackson que eu NÃO GOSTO DELE, mas como só consigo dizer pra vocês três, já está dito!!

ainda não lembrei do que ia escrever, enrolei... enrolei... mas... amanhã espero ja ter lembrado, e se ainda for interessante pra mim o assunto colocarei aqui!!

uma super semana pra vocês!

:)

Poema

Continuo meu momento poemas...
Ora com expressões próprias, ora admirando a beleza da alma dos outros...
Olhem que lindo!!!!

Cecília Meireles

Serenata

Permita que eu feche os meus olhos,
pois é muito longe e tão tarde!
Pensei que era apenas demora,
e cantando pus-me a esperar-te.

Permite que agora emudeça:
que me conforme em ser sozinha.
Há uma doce luz no silencio,
e a dor é de origem divina.

Permite que eu volte o meu rosto
para um céu maior que este mundo,
e aprenda a ser dócil no sonho
como as estrelas no seu rumo.

Tarde

A tarde é fria,

como cinza sobre a terra

é só, é vento

que não sei aonde leva.

O dia é longo,

entre cores tudo é branco

ou talvez quem sabe grande

em angústia torturante.

A dor é minha,

não está em mais ninguém

a onda é minha,

num instante vou além.

A alegria é triste,

o prazer é puro horror

ainda em brancas flores

paz é guerra, esperança: amor.

Pensamento não há mais,

sanidade nem razão,

flores muitas no caminho

não me dão a direção.

Ouvi no trabalho uma colega recitar este poema.

Amei!!! Me emocionei!!! E resolvi dividir com vocês...

Neste momento sinto-me rosa.

4º Motivo da rosa

Cecília Meireles

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4o. Motivo da rosa


Não te aflijas com a pétala que voa:
também é ser, deixar de ser assim.


Rosas verá, só de cinzas franzida,
mortas, intactas pelo teu jardim.


Eu deixo aroma até nos meus espinhos
ao longe, o vento vai falando de mim.


E por perder-me é que vão me lembrando,
por desfolhar-me é que não tenho fim.

Queria

Queria ser amada com intensidade e intensão
amada com força, beleza e emoção
desejada como o ar, querida como o pão
ser a causa e a razão do bater do coração.

Queria voar longe e voltar sempre segura
ir à Marte ou à Vênus, ao seu quarto ou à rua
Queria ir mais longe e ficar só ao seu lado
Queria ter meu passo amarrado em seu abraço.

Queria comer doce, chocolate e porcaria
Queria ouvir o som da mais doce melodia
Queria junto a ti ouvir a sua voz
Queria descansar da saudade, meu algoz.

Queria calor, sol, vento, terra, chuva ou neve
Queria ver meu nome desenhado em sua pele
Queria ao menos que eu fosse importante
Queria ser mais que um encontro fatigante.

Queria, quero,
mas não sou, mas não tenho.

ESCRITO POR LUZ PASSOS

Em curso

Gosto de fazer cursos. Estudar, ler, aprender coisas novas, escrever, enfim, acho que o conhecimento possibilita crescimento. Abrir a cabeça, ir à frente...

E inventam curso de tudo, já perceberam... De técnicas sexuais à neurolinguística. Tudo é motivo para um novo curso... Afff!!! Não sei como conseguem...

Seria tão bom se criassem um curso para a vida... Não esses de aprenda em 10 passos como fazer, ser ou ter qualquer coisa. Se auto-ajuda resolvesse o mundo estaria perfeito, todos seriam ricos ou dormiriam ao lado da pessoa amada.

Mas, a realidade não é bem essa. Vamos caminhando e se virando no caminho. Acertamos e muitas vezes erramos.

Erramos ao investir nossas fichas na cor errada, erramos ao sossegar diante do que deveria ser inquietude e também de não nos aquietar sempre.

Ainda bem que também acertamos. Escolhemos, optamos e direcionamos. Ainda bem que acertamos. E como é bom ver nossas escolhas certas. Que satisfação perceber que vale a pena!!!

Mas não é tão simples. O processo é lento. A estrada árdua. A noite fria.

Ainda não inventaram o curso que preciso. Enquanto isso, vou em curso nesta vida. Vou crescendo no caminho mesmo tropeçando em tantos troncos que insistem em estar bem a minha frente.

Necessidade

É impressionante, por vezes, minha necessidade de escrever...

Parece que se não o faço meu peito não sossega...

A bem da verdade, mesmo escrevendo é difícil organizar as coisas que estão fora do lugar.

Neste momento também choro, outra necessidade constante do meu inconstante ser. Até que estou gostando de chorar agora. Não por ser de alegria, pois choro por profunda dor, tristeza e incerteza.

Não saberia dizer se meus motivos são reais, neuróticos ou mortais. Mas sei dizer que choro pois minha'lma sangra e meu corpo é estilhaçado do que outrora era inteiro.

Choro por querer ser e fazer bem diferente do que consigo, por pura insatisfação comigo mesma. Mas não só por isso. Choro também por ver expectativas frustradas, delírios não realizados, pela certeza da insensatez, pela certeza do desprezo.

Sou acostumada a chorar, não se assuste. Tenho chorado desde as minhas primeiras lembranças desta vida. Não por ser uma vida de tragédias, mas de reflexão, introspecção e muitas, muitas incertezas, grandes, fortes sensações.

Tenho amigas que dizem que não posso reclamar de rotina. Elas tem razão. Meu ser volúvel me incapacita a períodos longos de calmaria. Sou assim. Os que me conhecem sabem disso. Inconstante e apaixonada.

Tenho pensado sobre a paixão. A paixão que ofertamos aquilo que não tem valor. A paixão que oferecemos e sem possibilidade de retorno, reprimimos, sublimamos ou recalcamos.

Paixão que, às vezes, nos impulsiona e dá sentido a existência. Paixão que por outras nos leva ao fundo de nós mesmos, quando não ao fundo do poço.

Paixão que se transforma em ódio, em música ou em trabalho bem feito.

É difícil se apaixonar com frequência ou sem frequência. Estranho odiar o que é objeto de amor. Esquisito ceder ao inquestionável.

Como disseram Vinícius e Tom: essa "eterna desventura de viver" não é simples. Mas ninguém disse que seria, não é?

Tomara que seja breve, porque intensa com certeza vai ser. E já é!!!

Absurdos

Bom, é um absurdo este blog ficar tanto tempo sem uma postagem... Até porque teoricamente somos três para tentarmos ser uma.... risos... e nem isso está funcionando.

Também acho um absurdo as coisas como andam... Esta semana participei de um seminário sobre perspectivas familiares e violência e como é fácil perceber que tudo anda um caos.

Ainda pensando em absurdos, fico inconformada com a cultura vigente, instalada em nossa sociedade, inculcada em nossas mentes, gravada em nossa carne. Tenho tentado subir rio acima mas, confesso, estou cansada.

Absurdo ter que conviver com tanta falta e ter que sorrir na praça. Absurdo encarar a idéia de que preciso me aceitar como sou.

Querida tríade, como aceitar o que é tantas vezes inaceitável. Como acostumar-me com o que é sempre susto. Como aquietar-me em dias tão barulhentos com tantas distrações.

Estou tentando. Mas são absurdas as exigências. Vencer, vencer e vencer! É isto somente???

Conheço mais meus fracassos que minhas glórias. Mais minha natureza carnal que minha identidade celeste.

Estou tentando. Mas não tem sido simples... Tem sido árduo, longo e frio.

Espero que os dias sejam abreviados. Preciso disto.

Desculpem o desabafo. Mas a boca fala do que o coração está cheio.

Na expectativa Daquele que traz a existência coisas que não existem...

O quereres (Caetano Veloso)

Após a música minha reflexão...

Onde queres revólver sou coqueiro, onde queres dinheiro sou paixão

Onde queres descanso sou desejo, e onde sou só desejo queres não

E onde não queres nada, nada falta, e onde voas bem alta eu sou o chão

E onde pisas no chão minha alma salta, e ganha liberdade na amplidão

Onde queres família sou maluco, e onde queres romântico, burguês

Onde queres Leblon sou Pernambuco, e onde queres eunuco, garanhão

E onde queres o sim e o não, talvez, onde vês eu não vislumbro razão

Onde queres o lobo eu sou o irmão, e onde queres cowboy eu sou chinês

Ah, bruta flor do querer, ah, bruta flor, bruta flor

Onde queres o ato eu sou o espírito, e onde queres ternura eu sou tesão

Onde queres o livre decassílabo, e onde buscas o anjo eu sou mulher

Onde queres prazer sou o que dói, e onde queres tortura, mansidão

Onde queres o lar, revolução, e onde queres bandido eu sou o herói

Ah, bruta flor do querer, ah, bruta flor, bruta flor

Eu queria querer-te e amar o amor, construírmos dulcíssima prisão

E encontrar a mais justa adequação, tudo métrica e rima e nunca dor

Mas a vida é real e de viés, e vê só que cilada o amor me armou

E te quero e não queres como sou, não te quero e não queres como és

Onde queres comício, flipper vídeo, e onde queres romance, rock'n roll

Onde queres a lua eu sou o sol, onde a pura natura, o inceticídeo

E onde queres mistério eu sou a luz, onde queres um canto, o mundo inteiro

Onde queres quaresma, fevereiro, e onde queres coqueiro eu sou obus

O quereres e o estares sempre a fim do que em mim é de mim tão desigual

Faz-me querer-te bem, querer-te mal, bem a ti, mal ao quereres assim

Infinitivamente pessoal, e eu querendo querer-te sem ter fim

E querendo te aprender o total do querer que há e do que não há em mim

Meu Querer

Há tantas contradições entre o querer ou os quereres (acho que por isso Caetano fez a música).



O Aurélio começa como "ter vontade de, desejar". Isto não é novidade, junto com o querer vem a vontade. Mas ele continua com querer é "desejar possuir".



Parece que aí subimos um nível. Desejar possuir algo vai além de ter uma simples vontade. Arde o coração, move os músculos, a mente, os sentidos. Desejar ter algo leva-nos, impelí-nos em direção.



A próxima definição é "consentir, permitir". Sempre que se deseja, se abre concessões antes do querer "inimagináveis". Permitir-se o além do combinado consigo mesmo, abre-se o espaço.


A próxima é aterrorizante: querer é "necessitar de". Antes mera vontade, agora "necessidade".



O Aurélio continua, Caetano e todos os que experimentam o querer também... sabem que ele é "agir consciente ou inconscientemente de maneira a, fazer por onde". Não são simples as armadilhas do querer. As artimanhas de si próprio que nos convencem do que nos é desejado...



Quando li "estar na iminência ou próximo de", confesso: arrepiei!!!! Querer leva-nos a caminhar na direção, faz-nos estar próximos. Querer: traz para perto de nós.



Querer também é "determinar, vontade decidida", muitas vezes, contrariada pelos outros quereres já antes descritos.



Pra terminar, nosso antigo amigo Aurélio, define querer como "ter afeição, gostar, AMAR-SE MUTUAMENTE".


Lindo termo. Lindas possibilidades. Difíceis escolhas. Terríveis decisões.


Simples para alguns. Sem lei tudo é válido. Sem parâmetros tudo é horizonte.


Diferente em mim.


Querer é conflitar-me. Expor meus limites.


Desafiar minha capacidade de ser mais que um na multidão.

Hoje cadente

Chama, luz, fogo, brilho, estrela, enfim.

Forte, longe, inalcançavél, queima dentro em mim.

Vi em mim o ardor da alma e a brisa mais suave.

Vi os pássaros cantarem, tudo alto em tom mais grave.

..................................................................................................

Sinto a força que me suga para o labirinto da escuridão

de onde sair não poderei, pois não terei as suas mãos.

Como onda a impelir-me na direção do adentro mar,

chuva, vento, sol na cara inteira a me lavar.
...................................................................................................
Hoje vi do alto o cenário onde estrelas iria contar,
só o céu por cobrir-me limitaria meu pensar.
Vi as paredes que seriam os ouvidos e os sensores
de onde fluiriam as torrentes entre chamas e amores.
.....................................................................................................
Vi, por ser durante o dia um céu iluminado,
Na minha imaginação o comtemplei todo estrelado.
Vi os movimentos, muitos gestos, muitos, todos desejados.
Sem palavras, sem assunto, um mundo novo, inexplorado.
......................................................................................................
Mas não seria das estrelas eu a mais bela, a da frente,
apenas uma efêmera e rápida estrela cadente.
Uma pequena aventura num céu tão denso e vasto
mais um piscar de olhos pra quem já voou em tantos pastos.

Impressionante

Subi a trilha da Fonte Grande, como disse, na espera de lá do alto, buscar algumas conclusões.

Após 30 minutos de caminhada, fiquei paralisada e gritei: UMA COBRA!!! Enorme nunca tinha visto uma tão de perto, tão selvagem, desfrutando de seu habitat.

Precisei retornar, sem saber onde ela estaria na volta, não quis arriscar a caminhada.

Entretanto, numa outra caminhada vi do alto muitas coisas. Vi a pedra dos Dois Olhos, a Av. Maruípe, vi casas e pessoas, vi o íntimo e o externo.

Fiquei com vontade deitar-me e contar estrelas. Ser mais que uma estrela cadente, tão rápida e passageira. Ser minha essência à luz do luar.

Nada mudou. Será que noites são apenas noites após dias confusos?

Ainda não sei.

Interessante

As quatro noites anteriores a essa passei praticamente em claro. Indo dormir às 12 ou 1 da manhã e levantando-me , sem nenhum sono, às 4:00.

Levantava e recusando-me a ficar como um frango assando na padaria, fui produzir.

Fiz textos, conclui projetos, atualizei minhas leituras.

Nesta noite tinha certeza que não dormiria. O agito e ansiedade do dia me consumiram. Os bombardeios na mente e no coração deixaram tudo fumaça, névoa em que não se vê.

Mas, DORMI !!!!

De 8:30 às 6:00 da manhã. Inacreditável. Um absurdo. Estou sem entender-me. Caminharei até as antenas da TV e pensarei ,enquanto vejo as coisas do alto, se há nisto algum sentido. Ou se dias são só dias após noites, bem ou mal dormidas.

Espero que sejam mais que isso!

Na esperança DAQUELE que traz a existência coisas que não existem,

Luciana

Mais um

Não sei se nossa amada tríade dará conta de ler tudo que posto nos últimos dias.

Mas espero que aproveitem algo.

Saudade é assim rasga o peito não é mesmo? Não importa se é de alguém bem velhinho ou de quem acabamos de conhecer. Por isso resolvi postar esta música. Diga a alguém como você está...

Como Vai Você

Roberto Carlos
Composição: Antônio Marcos / Mario Marcos

Como vai você ?Eu preciso saber da sua vida
Peça a alguém pra me contar sobre o seu dia
Anoiteceu e eu preciso só saber
Como vai você ?Que já modificou a minha vida
Razão de minha paz já esquecida
Nem sei se gosto mais de mim ou de você

Vem, que a sede de te amar me faz melhor
Eu quero amanhecer ao seu redor
Preciso tanto me fazer feliz
Vem, que o tempo pode afastar nós dois
Não deixe tanta vida pra depois
Eu só preciso saber
Como vai você

Como vai você ?Que já modificou a minha vida
Razão da minha paz já esquecida
Nem sei se gosto mais de mim ou de você

Vem, que a sede de te amar me faz melhor
Eu quero amanhecer ao seu redor
Preciso tanto me fazer feliz
Vem, que o tempo pode afastar nós dois
Não deixe tanta vida pra depois
Eu só preciso saber
Como vai você

"Como vai você?"

penso

Penso em você:
que você? onde você? qual você?
Penso em muitos que foram e virão
como você me viram e apostarão

Penso e não durmo
imagino, fantasio
repasso as cenas decoradas de nós dois
cenas inexistentes, cenas que mesmo crio

Penso e sofro:
do amor que sofrem os amantes,
da dor na alma dos artistas,
do nó no peito dos cantantes.

Penso e me interrompo:
acorda! grito a mim mesma,
socorre-se desta lama ,
que escorre de teu peito feito chama.

Penso e insisto:
na fantasia que me alimenta,
na realidade que me sustenta,
na mentira da qual me visto.

Penso, logo não durmo:
deixo tudo tomar fogo,
a alma queimar o rosto,
o corpo viver o luto,
daquilo que já foi sonho
e hoje é só sepulcro.

Escrito por Luz Passos

Brincadeira

Ontem estava brincando com uma amiga no msn de conversar rimando e não é que saíram coisas interessantes... Vejam:

Sou menina e mulher,
Gente grande e pequena.
Quero voar e tenho pés presos.
Quero parar e minha mente se esvai levemente.

Quero parar mas algo me empurra pra frente.
Meu coração é fulgaz , feito chama cadente,
minhas escolhas perenes
feito rios atraentes.

Sou escola e imperfeição,
sou vento e simples canção.
Queria silenciar a mente,
deixar a realidade fluir livremente.

Não há escolha sem tormento.
Não há opção sem perda.
E ser mais leve, livre e solta,
faz ser-me ainda mais presa.

Não há como definir,
o que não tem remédio, remediado está,
e ainda que na hora o mertiolate arda,
"tudo que aperta segura e o que arde cura".

Sou muito sentimento,
desequilíbrio com a razão,
não dou muito credito a ela,
que terrível opção.

Mas continuo caminhando,
na certeza do porto seguro,
que por ora é mar revolto,
em mim e no outro.

Foi um ensaio, o chamarei "Ensaio de mim".
Em suma essas foram minhas palavras com pequenos ajustes.... Espero que aproveitem algo!

Sem título

Sem palavras, sem sensações, sem mudanças. Sem título!!!


Entretanto, tudo mudou, as coisas tem se resolvido, parâmetros alterados, novas descobertas.


Mas continuo na mesma. Outro dia eu e a outra Ana estávamos nos perguntando: já que NADA AJUDA. AUTO AJUDA? Intuitivamente minha resposta é não.

Não sei quando em minha mente as coisas vão mudar. Quando em meu peito vão se acalmar. Pode ser hoje, amanhã ou nunca: quem sabe ou saberá?


De uma coisa eu sei: o que é, o que foi e o que gostaria que fosse nem sempre corresponde ao real.

Vivo entre minha imaginação e minha realidade. Entre o que sou e o que poderia ser.

Tenho visto quem sou. Me amedronto com isso... Mas sei que meu Deus, o meu Redentor Vive!!!

Fico com o peito apertado, em farrapos do que me sobra, mas na certeza de que a Sua graça me basta porque Seu poder se aperfeiçoa em minha fraqueza (e ela dói)... (como dói!!!)

Queria ser mais leve, mais livre, mais solta....

Experiência

Estava aqui pensando sobre as experiências que temos.

Nesta semana que se passou tive algumas experiências muito marcantes, intensas e profundas com Deus... (com Deus!!!!) Sim, vivo e presente na hora da angústia.

Gostaria de poder relatá-la aqui, entretanto ainda nao assimilei tudo e de tão grande... acho que pode ser um livro (nada que um pequeno texto comporte).

Num desses instantes da semana fui relembrada que escrevo porque Ele me mandou fazê-lo. Lembro-me o dia. Os meios do início. A ansiedade. A busca até hoje da disciplina. Mas a experiência fez-me convicta.

Blogs não comportam experiências. Não comportam a vida que transcende sempre.

O "Aurélio" diz que experiência é: conhecimento que se obtém na prática.

Acho que ele teve muitas experiências.

Vida sem experiência é vida sem conhecimento. Medíocre sobreviver...

As experiências imprimem na alma o conhecimento tatuado no corpo.

A experiência produz conhecimento a ponto de torná-lo real. VERDADE!!!!

Tive uma experiência com Deus. Conheci-o um pouco mais. Vi mais de perto sua misericórdia. Senti ternamente seu infindável amor. Recebi o calor do seu doce olhar.

Tive uma experiência comigo mesma. Me conheci um pouco mais. Vi mais de perto minhas misérias. Senti minha interminável insensatez. Percebi que sou "humana demais".

A vida é repleta de experiências. A vida é uma experiência. Que ora dói, ora regozija-se.

A vida é mais que uma ou várias experiências. É encontros, desencontros conosco, com o outro, com Ele.

'Te convido a fazer valer a pena!

Caminhos X Escolhas

Conduza apenas com amor...

guie com toda sua força,

mesmo que seja difícil e tentem estragar sua cor...

Pinte-o com cores que vc gosta e admira...

faça o seu, deixe que os amigos olhem...

sugira...mostre a cor da sua adversidade...

a cor do teu olhar...o que te faz cativar...

mostre também toda sua essência...

mesmo que isso cause nos outros demência...

porque antes de tudo e todos...

o caminho é seu...

e lembre-se:AS CORES, FOI VC QUEM ESCOLHEU!!

Li este texto, vi esta imagem e parei um pouco para pensar sobre isso.

Escolhas, escolhas e mais escolhas... Passamos os dias, mesmo sem darmos conta, entre "isto ou aquilo"...

Às vezes é simples: coca cola ou guaraná?

Outras: rasgam-lhe o corpo, as convicções, conturbam as emoções...

Mas se temos de optar que sejam pelas eternas, aquelas que tem brilho que nunca cessará...

Se é preciso arriscar que seja pelo celestial que tem as cores da vida e a música que tudo harmoniza!!!!

Não é tão simples. Mas desejo que seja!

Não é tão fácil. Mas "que vença o melhor"!!! (para nós e para os outros)...

Insônia outra vez

Ainda não dormi.

A que horas isso acontecerá?

Espero serem horas produtivas...

Por enquanto, um desabafo neste espaço.

Sinto-me como um peixe preso a rede. Quanto mais me debato, mais me abato (ou me abatem).

Quero pensar nas coisas que são do alto e as coisas da terra me consomem...

Quero viver com os olhos fechados para o mundo, mãos erguidas aos céus, ou morar lá mesmo. Mas, por ora, cercam-me as setas de arqueiros profissionais, rondam-me as palavras de astutos estrategistas.

Estou em guerra. Franca e declarada: contra mim, contra o mal, contra tudo que se levanta contra o conhecimento de Deus.

Lanço-me nas mãos do Altíssimo. "De onde virá meu socorro" "Ele vem do Senhor que fez o céu e o mar".

Não confio em mim. Mas confio Nele que é poderoso pra ressucitar mortos, fazer cegos verem, andar sobre as águas, acalmar a fúria dos ventos e do mar.

Preciso Dele mais que do ar que respiro. Isso não se trata de uma frase retórica. De um apelo banal. De um chavão decorado.

Não tenho outro a me valer. Ele é meu redentor!!!!

Vou subir... Já falei demais...

Amanhã meu tio da Bahia, que estava em minha casa vai embora. Ficamos até agora há pouco entre violão e canções. Começamos com "Eu sei que vou te amar" e direito a minha declamação do "soneto da fidelidade" (Vinícius de Moraes e Tom Jobim) e terminamos com "Sozinho"de Peninha. Foi uma noite memorável...

Mas minha cabeça continua a me inquietar.

Vou calar-me. Aquietar-me como criança em seus braços. Aconchegar-me e crer que Ele é Deus.

Vontade

Estou com vontade de escrever. Não sei muito bem o que e nem porque, mas estou com vontade.

Vontade é assim, não é mesmo? Às vezes fica difícil mensurá-la? É muita, é grande, pouca, quase nada.

Vontade parece ter vida própria. Sem cabrestos, sem celas ou jugos.

Vontade consome a gente. Faz do corpo, fornalha. Da mente, campo de concentração.

Morre gente, tortura-se a carne, separa-se os sonhos do possível.

Mas será que vontade dá e passa?

Espero que sim. Confio que sim.

Não por mim que a inflamo e conclamo: "seja feita a minha vontade".

Mas por Ele em quem me apoio e me diz: "SEJA FEITA A MINHA VONTADE".

Que assim seja eternamente, na minha vida como no céu.

Noite em Canção

Em meus olhos lagos d'água
emoções a colidir
rios cheios de uma fonte
que laceram o meu ir

Fontes muitas, águas todas
vida, sopro, coisa nova
rompe o peito, rasga a alma
planta tenra, muito exposta

No discurso que é travado
entre o sonho e o que é de fato
torna luta o dormir, rompe o dia em artefatos

A canção ecoa clara, torna música o que é dor
faz do pranto melodia, da letra sinfonia
e as vozes que agora ouço, pura e doce harmonia

Poema

TERMINAÇÕES

Se melancolia pudesse se ver
se ao menos a mente viesse a entender
o que com o peito se queima sem ver
e a alma tampouco virá compreender

Se versos pudessem os olhos secar
se mãos, mesmo rudes, fortes arrancar
o que geme o corpo e não vai ocultar
a vida seria um eterno sonhar

Mas tudo latente tem hora que é dor
tudo nos olhos que brilha é amor
e a dor que se sente sem graça e pudor
toma o que dormente já tudo deixou

Preciso acabar, findar, quero ir
onde a sanidade faça-me rir
a loucura e o medo não tentem ruir
aquilo de eterno e de bom que há em mim

Posso dizer

Um mês praticamente e nada de escritos. Aos nossos leitores, nossas desculpas...

Meu pai sempre me diz que o maior tesouro de um homem é sua liberdade. Sempre atribuí seu pensamento às experiências durante a ditadura, prisões, maus tratos e sua fuga para o ES.

Sempre julguei como bem mais precioso a saúde, a família, e ele sempre frisando: PRA MIM A LIBERDADE. Mas os anos vão passando e começo a concordar com ele.

Ser livre talvez seja um dos maiores tesouros humanos (sem menosprezar os demais).

Posso abrir meu notebook no fim deste dia e escrever. Posso ao mesmo tempo deixar as lágrimas teimosas rolarem em minha face molhando a leve camisola. Posso olhar meu bebe dormir, sereno entregue as últimas palavras que ouviu: "Pode dormir, mamãe está aqui".

Maravilhoso presente a liberdade. Mas tudo tem seu preço e ser livre também.

O preço da escolha, o preço da perda, o preço de um sonho desfeito, uma noite sem sono, um dia de cão.

Ser livre é ir além. Asas abertas, vento ao rosto, peito aberto.

Ser livre é responder por suas escolhas. Cara a tapa, olhos d'água, peito ardendo.

Estou assim. Livre em quem sou e serei. Forte pelos errros e as perdas. Mãos com calos, pés descalços. Mas livre.

Não me importo muito com opniões. As pessoas já formaram seus juízos.

Vou caminhar. Oras voar e outras sentar e chorar.

Homenagem

Tudo continua trancado no peito, mas algumas circunstâncias fazem certas coisas extravasarem...

Ontem faleceu um amigo, um amigo querido, presente em muitos momentos da minha vida, mas só ontem me dei conta de que realmente, o Wildon (de quem falo agora) era meu amigo.

Wildon era uma figura sem par. Pelo menos não conheço outro parecido. Não por sua forma física, alto, magro, rosto fino, já com poucos cabelos. Também não era singular pelo que tinha ou deixava de ter.

Wildon era único em sua essência!

Vida sofrida como muitos, enfermidades graves carregadas por décadas como muitos, fazia doces de jaca para sobreviver como muitos. Mas ele era único.

Um cristão, acho que com "C" maiúsculo (se isso existir).

Seu assunto era o evangelho (e "a boca fala do que o coração está cheio"). Sua motivação era o evangelho. Alguns o achavam louco e, talvez, o fosse.

Precisava de medicação controlada, mas o espírito ia no descontrole de sua emoção e amor por Jesus.

Pregava nos ônibus. Orgulhava-se da matéria no jornal onde noticiaram este fato. De fato, isso poucos fazem...

Gravou um CD. Isso muitos fazem... Mas não em sua condição e com suas condições. Orgulhava-se do seu CD não por sua voz, por sua eloquência, mas repetia cada vez que o oferecia que só Deus poderia abrir as portas para tal gravação.

Exaltava o nome do Senhor! Com seu jeito único, às vezes apanhando em ônibus por suas insistências, às vezes passando dias e semanas em jejuns, às vezes passando fome nas viagens para pregar o evangelho`.

E quando ouvia sobre alguma necessidade dos santos!!!!!! Bastava você dizer baixinho: hum... meu pé tá doendo... E ele perguntava posso orar? Ao dizer sim, já se ouviam as línguas estranhas, o sapateado e no fim um grito de "TOME POSSE!!!" ou o desenrolar de uma visão.

Já fui curada por uma oração do Wildon, abençoada por sua simplicidade, enternecida com o seu amor pelas crianças ao insistir em tocar em suas faces.

Com certeza "seu viver foi CRISTO e o morrer foi lucro" !!!!

Mas a saudade durará até nos encontrarmos no GRANDE DIA DO SENHOR, onde Wildon ressussitará primeiro e juntos todos cantaremos eternamente ao BOM DEUS REDENTOR de cada um de nós (com vozes bem melhores.... rsrsrsrs....)

Naquele que faz com que todas as coisas operem para o bem dos que o amam.

continuo com muito a dizer...

Meu coração continua cheio !!!

Não amigos, não estou voando em nuvens, distribuindo estrelinhas de alegria. Mas continuo com muito no peito.

Estou muito feliz com muitas coisas, estou muito angustiada com outras, estou com muitos projetos fervilhando na mente, textos, canções, novos horizontes....

Mas me distraí tanto que meu tempo acabou.

Não tenho conseguido expulsar do peito as palavras, as emoções. Não acho que palavras são suficientes pra tudo que se precisa expressar.

Vou cantar... Talvez a alma alivie e a mente encontre Deus!!! Com certeza o encontrará.

Me sinto, apesar de tudo isso, FRACA. Fraca e feliz, pois SEU PODER SE APERFEIÇOA NA FRAQUEZA !!!!

Dói, mas vale a pena !!!

meu jardim de girassóis, heheh

olá, queridos três! lembram que falei que havia plantado girassóis?! pois bem... meus pequenos já estão assim! lindinhos, não?!?!

bem... estou de passagem mesmo! só para mostrar os meninos e desejar uma semana cheia de soluções para quem precisa, e por favor desejem-me o mesmo, pois se algum de vocês não precisa, eu estou desesperadamante precisando!!

boa semana a todos!

até.
;)

TANTO PRA DIZER

Não, meu texto não será a antítese do abaixo. Apesar do título contrário a alma vibra da mesma forma.

Tenho tanto a dizer que não sei por onde começar, nem mesmo se quero começar... mas a pedido vamos lá...

Tenho uma capacidade enorme de me surpreender... já deveria ter me acostumado com algumas coisas afinal já acumulo algumas décadas.

Mas, não me acostumo com a vontade que as pessoas tem de se esconder em papéis que criam, não me acostumo com a falta de sensibilidade que a maioria tem de ouvir e se sentir obrigado a emitir opinião quando não solicitado e também não me acostumo com as coisas que Deus faz e como Ele as faz.

Estive no retiro, na época do carnaval, tive uma experiência simples com Deus e linda (para mim). Resumindo: Fiz uma oração a Deus em silêncio numa das ministrações da manhã, após o almoço fui buscar uma calcinha para meu filhote e no caminho uma irmã me abordou, fiquei com vontade de contá-la sobre minhas dúvidas mas calei-me e ela parecia ter ouvido minha oração. Era como se ouvisse a voz de Deus me respondendo quase imediatamente algo que só o céu tinha ouvido.

Ontem outra experiência. Encontrei uma pessoa que não via a quase vinte anos. Mas desde minha conversão orava por ela e dizia a Deus: " Senhor, se essa pessoa não morreu, salve-a."

Querida tríade, por dezesste anos minha mente não esqueceu o quanto esta pessoa vivia na iminência da morte e só um milagre a salvaria.

Ontem sentada numa lanchonete meus olhos iam e voltavam a uma mesa e eu pensava: será aquela pessoa? não pode ser!!! ela já deve ter morrido!!!!

A pessoa se aproximou de nossa mesa e o dono da lanchonete nos perguntou: já se conhecem? SIM dissemos todos. E o dono continuou este agora é um servo do Senhor.

MEU DEUS!!!!!!!!!! Minha oração foi ouvida!!!! Vi o milagre de Deus diante dos meus olhos e só de escrever agora choro!!!!

Tenho tanto a dizer... mas não consigo... as emoções aprisionam minhas palavras... deitei sem conseguir dormir... dormi sem conseguir sonhar...

DEUS É DEUS.

Mas porque acho que as inquietações de hoje não serão resolvidas? Ele é o mesmo.

Pode ser este o problema: talvez eu precise mudar, crer mais, ser mais DELE e menos de mim.

Tenho tanto a dizer... mas hoje não consigo.

sem nada a dizer...

mais uma vez estou aqui, nossos persistentes três leitores, apesar da minha constante inconstância consegui chegar neste blog mesmo que no último dia do mês!!!!

na verdade, na verdade, não tenho muito o que escrever aqui não, pois ando cheia de assuntos, alguns até iniciados, mas.... com uma preguiça maior do que a minha inconstância!

pensando bem há uma frase que não me sai do pensamento "...está tudo bem... apesar de tudo mal..." ─ esta foi uma resposta que dei a mim mesma quanto a minha situação interior. e saibam, é a mais pura verdade!

gente, sabe quando a gente anda meio que do lado avesso, ou parece que fomos vítimas de uma chuva de granizo e estamos bem amassados?! me sinto assim.

mas vou seguindo a vida, cumprindo a lida, e hoje até plantei girassóis!! meu Deus, como amo girassóis!!

pois é... vou ficando por aqui.

bom final de semana a todos vocês, querida tríade!

até.

:)

Faz Parte

Às vezes parece que tudo se foi.
Muito pouco resta...
Os sonhos, as expectativas,
A crença como onda recolheu-se.

Vale chorar!!! URRAR!!!
Deixar sair a dor através das palavras,
Do corpo, das lágrimas ou do silêncio mais sombrio.

Vale clamar!!!
Buscar, recolher-se e abrir a alma rasgando o peito
Dizendo ao céu e a você, sem máscaras,
Sua verdade.

Ela aparecerá tenra.
Num terreno inóspito e improvável será perceptível a vida.
Frágil, simples, duvidosa,
Mas que já carrega em si tudo o que precisa.

O sol a atrairá.
Sua luz fará voltar a cor, o crescimento experimentado
desde a dilaceração será apressado.
Aquecerá, susterá o que antes era trevas, frio e incerteza.

Brotará um jardim!!!
Frondoso, com cheiro de vida, de renascimento.
Com gosto de chuva e favo de mel.

A dor, a aridez do cortado coração servirá para lembrar
que Deus fez TUDO até aqui.
Sua mão deu ao homem e a tenra e poderosa natureza
a beleza de ver em pequenas coisas,
nossos mais algozes inimigos
metamorfoseando-se em VIDA:
LINDA, SIMPLES, GRANDE.

as veias da minha humanidade expostas

decididamente estou melancólica... e sem o mínimo pudor ainda digo que estou profundamente triste. é... queridos três leitores, como dizem "rapadura é doce, mas não é mole não!". no dia de hoje estou a entender com perfeição essa sabedoria popular.

irra... como a nossa caminhada na existência é feita de desencontros. quando queremos isso temos aquilo. e no instante que conseguimos aquilo outro, percebemos o isso antigo nos chamando ao longe. nó! como essas coisas me provocam canseira! como estou cansada de insistir, de ir...

mais uma coisa me desanima, e complementa o meu estado nesse instante -- nada, mas... absolutamente nada, está como eu gostaria que estivesse no meu mínimo cosmos existencial. assim, a minha alma cansadinha, cai lenta e vagarosa a espera de amparo.

o desespero não há em mim, altercações não encontram lugar em mim, uma vez que o desânimo meu, não me permite tais despresíveis luxos do meu lado de dentro. porque de verdade estou can-sa-da.

muito cedo descobri que viver era fácil. e que o conviver que era difícil, posto que não se convive só -- conviver é dar de si, é ceder, é morrer pelo outro. morrer as vezes por quem não merece. finalmente, conviver é uma faceta do amor se conjugando.

mas... nesse meu período de enfado melancólico, até isso tenho revisto -- é verdade mesmo que conviver é difícil, dificílimo! mas, tenho percebido que viver é duro. tão difícil quanto encontrar doçura numa rocha. e por que? apenas porque no ato de viver se convive consigo mesmo. e convenhamos, queridos três, nós não somos as melhores pessoas para se conviver nessa existência.

assim, estou despudoradamente triste, absolutamente sem ânimo e desavergonhadamente confessativa. mas, de todas as coisas, estou dilatadamente humana. estou com as veias da minha humanidade expostas.

e se você que me lê, não estiver me entendo. ou mesmo me reputando como bem desejar a sua mente, ou me rotulando, ou qualquer outra coisa congênere, um conselho com carinho -- cale-se. silencie até mesmo os seus pensamentos, pois se você não me entende, hoje esse texto não foi para você.

aos de alma larga, e conhecedores das tormentas do existir: eu sei que vocês me entendem. e por favor, peçam a quem pode, por mim.

tudo bem... que todo mal estado da alma, pode durar a eternidade, mesmo que a eternidade seja até amanhã!

sinceramente obrigada,

:)

até.

2009!

pois é... meu aniversário passou, foi em dezembro, pensei em escrever algo aqui, mas não saiu do pensamento. bem... o natal passou, pensei em escrever algo aqui a respeito daquele velhinho pedófilo*¹ ─ uma vez que ele só da presente as criancinhas, sem falar que elas todas sentam em seu colo (isso é estaaaaanho*²), que bobagem! enquanto o ano novo vinha pensei em escrever algo a respeito, mas... já estamos em 2009! então, feliz ano novo a nossas velhas vidas e aos nosso velhos hábitos!

hoje as 5e30am não habitualmente acordei, não é hábito mesmo! e outra vontade igualmente não habitual logo me veio ─ dar uma volta na praia enquanto o dia amanhecia. bem... troquei a roupa e de rosto ainda amassado fui dar a minha volta.

caminhei até o píer, e sentei lá bem embaixo e fiquei observando o mar e me dando aos meus pensamentos (a foto ao lado, apesar de não ser de hoje, é do lugar aonde fiquei). o curioso é que em meio ao vaguear de pensamentos, me veio o nosso amado e semi-abandonado blog!

fiéis três leitores, observei que a única constância que tenho quanto a este espaço é a inconstância. há semanas que escrevo horrores e depois dou de ombros e sumo horrores! como sou má comigo! porque gosto de vir aqui e dizer as minhas coisinhas, mas... nem sempre sou boa comigo!

assim inicio mais uma temporada de escrita, e conversa com vocês, queridos três leitores!


desejo um início de semana bonito e uma semana feliz a todos nós!

com o carinho de sempre,

até.
:)

*¹. frase de minha prima Fernanda.
*². palavra usada por Júlia, minha prima sobrinha, quando era ainda uma menininha menor.